Filosofía para iletrados 2ª parte

Un día lluvioso es el momento ideal para pensar en huevonadas y vainas. También se pueden hacer otras cosas más interesantes, claro que si. Pero si el clima está soleado y templado, uno sale y no piensa en cosas “profundas”. “¿Adonde quiere llegar este tipo con todo este palabrerío?” se preguntarán ustedes. Y bien que lo hacen.
Hace tiempo atrás, comencé a escribir sobre la Filosofía y di mi lapidaria opinión sobre ella (todas mis opiniones tienden a ser lapidarias). Ya se que a ustedes mi opinión les resbala, pero bueno, a cagar. Si no leyeron ese post, este es un buen momento de hacerlo.
Creo firmemente en que la filosofía no tiene un fin práctico y que es un derroche gastar tiempo y guita en ella.
¿Cuántos estudiantes de filosofía hay? Lo ignoro. ¿Miles? ¿Cientos?
¿De que trabajarán cuando se reciban? De "Profesor de Enseñanza Secundaria y Superior en Filosofía". Ahá. También podrán “Asesorar a personas, instituciones y comités de ética sobre cuestiones de ética profesional, realizar tareas de coordinación y asesoramiento en el diseño de planes de investigación en instituciones científicas y empresas, brindar asesoramiento e intervenir en grupos interdisciplinarios de investigación y / o estudio”, etcétera.
Heidegger y Bergson me tienen los ovarios al plato
¿Qué efecto tienen la filosofía y los filósofos sobre la vida cotidiana de nosotros, pobres mortales? Creo que poco o nada.
No me imagino a, por ejemplo, un chofer de la línea 178 ramal E, discutiendo con una eventual señorita para da detrás de él, sobre el estructuralismo althusseriano. Vamos, ninguno de nosotros lo hace.
¿Alguna vez escucharon un diálogo de este tipo?:
-Buenos días, Jorge. ¿A cuánto está la carnaza común?
-A 10 pe, doña.
-¡10 pesos! ¿No se le fue un poquito la mano?
-Como se nota que usted no leyó ese maravilloso texto de Kant, "La falsa sutileza de las cuatro figuras silogísticas". Ahí explica claramente como se forman los precios de la carne.
-Ah, bueno, disculpe...
Así que nada*, propongo declarar esa carrera “No imprescindible y arancelarla. ¿Qué les parece? Buen fin de semana para todos.

*Precisamente “la nada” fue el desvelo de muchos pensadores, quizá desde el principio mismo de la filosofía. La nada es no tener $1,75 para ir hasta el hospital.

Consultorio Mostro para la dama y el caballero

Hola amigos de la blogosfera, hijos dilectos del teclado y la fafafa consetudinaria. Hoy les presento un fascinante informe elaborado por Natalia Porro (juro que se llama así), autodenominada "astrocoach", que vaya a saber uno que mierda significa. Natalia nos explicará la relación entre signo zodiacal y el dinero, un tema para nada menor en esta bendita Argentina nuestra.

Aries
Al impulsivo ariano le apasiona gastar dinero, sobre todo en putas y juguetes sexuales. Si pudieran refrenar sus impulsos y aprendieran a invertir sabiamente, no hay limite para la cantidad de dinero que podría llegar a ahorrar, para invertir en mejores putas, por ejemplo.

Tauro
Son los que más se preocupan por el dinero. Terribles tacaños, no comen huevo por no tirar la cáscara y son capaces de lavar los profilácticos usados.
¡Hola Natalia, estamos jugando!

Géminis
Los geminianos tienen una personalidad dual: por un lado, quieren ahorrar bastante dinero y por el otro, gastarán todos sus billetes en boludeces anunciadas en "Llame ya" y similares. Así acumularán Abtronic X2, kilos de "Reduce Fat Fast", Comfortisse Bra y güevonadas similares.

Cáncer
Los “cangrejos” son acaparadores y se caracterizan por ser proveedores de las personas que quieren. Típico jovato/a con gato/chongo joven, a quién colmará de obsequios.

Leo
Los leoninos aman gastar dinero en ellos y en aquéllos a quienes aman, son sumamente generosos. Pero no le cagues una moneda porque las represalias serán terribles. Al ser un signo del elemento de Fuego, no dudarán en rociarte con alcohol y encenderte a lo bonzo.

Virgo
Los virgos tienen tendencia a solicitar rebajas a los vendedores sobre la mercadería, ya sea un reloj Patek Phillipe o un kilo de berenjenas. Son esas personas que en el supermercado antes de comprar un paquete de polenta, analizan todas las marcas y sus precios durante 15 minutos.

Libra
El signo de la “balanza”, intentan compensar todo en su vida. Así, si un día toman un taxi, al otro no comen para compensar. Les encanta ir al Bingo, pero no toman ni un vazo de agua. Aman gastar el dinero en eventos sociales y en buena ropa. Después comen arroz partido el resto del mes.

Escorpio
Son personas que cuidan sus ingresos y sus ahorros. Hasta los suelen esconder; según la Afip, la mayoría de los evasores son de este signo. también tratan de esconder guita en algún bolsillo de un traje viejo o debajo del colchón. Nadie sabe exactamente qué hace usted con el dinero.

Sagitario
Afortunados, suertudos de mierda. Son de esos que pasan por una agencia de quiniela, le juegan a cualquier número y aciertan. Expertos en ventas, su negocio preferido es la venta de paco y otras drogas. Cuando eran chicos, le sacaban guita a la madre del monedero.

Capricornio
Son personas muy cautas con las compras. Son seres ahorrativos por naturaleza. Y no escatimarán afanarse una naranja podrida por ahorrarse unos mangos. Ambiciosos y desmedidos.

Acuario
Cuando el acuariano quiere algo lo adquiere a corto o a largo plazo. Es el gastador del zodíaco. Chicas, si se consiguen un acuariano, siempre pagará todas las salidas, aprovechen. Son capaces de hallar métodos "inusuales" para ganar dinero. Ojo o terminarán en cana.

Piscis
Los nativos de este signo son prácticos y valientes en la búsqueda de la prosperidad monetaria. No hay ningún límite para ellos Debe tener cuidado de las personas que abusan de su generosidad ya que muchos piscianos han perdido dinero por prestarle a parejas, socios y amigos. Solo debe prestarle a su bloguero amigo.

Mis Celáneas


  • ¿Se dieron cuenta que Beatriz Rojkés de Alperovich está siendo presidenta?
  • |modo sentimental on| Me da mucha pena tanta semilla que cae en la vereda y no germinará. Las recojo tiernamente y las planto en una maceta, con la esperanza de que se transformen en árboles hechos y derechos. |modo sentimental off|
  • Odio a los que usan la misma cucharita para la yerba y para la azúcar, sin limpiarla antes.
  • Hollywood a full con un proyecto polémico: "Michael & Scruff of the Neck, a love story"
  • La publicidad de "Gomerías Daytona" me produce náuseas, mareos, desmayos, irritabilidad y ataques de ira.
  • Ayer a uno se le salió la cadena y dijo "¡Hay que prohibirles la entrada (a los extranjeros)!" "¿A todos? ¿A la estudiante sueca o al turista japonés también?" le contesté calmadamente, mientras tomaba mi agua tónica. "No, solo a los que vienen de países limítrofes" "Uy, que kilombo con los brasileños que vienen a comprar cuero y a esquiar" "Sabés a lo que me refiero, a los bolitas y paraguayos" "¿Y a los peruanos?" "También" "Pero ¿entonces quién va a limpiar en tu casa?" (se que tiene señora peruana que le limpia).
  • En Soñando por Cantar se desmayan, en Bailando se les escapa una teta.
  • Fantasías sexuales femeninas Tomá Maju Lozano, en tu cara.

Refranero Goliciano

  1. A buen entendedor,  le llega su San Martín.
  2. Unos nacen con estrella y pocas nueces.
  3. Sarna con gusto, consuelo de tontos.
  4. Quien siembra vientos, poco aprieta
  5. A palabras necias, no entran moscas
  6. A quien madruga, no le faltan pulgas.
  7. Por la boca, oídos sordos.
  8. A lo hecho, Dios lo ayuda.
  9. Perro que ladra, vale por dos.
  10. A caballo regalado no se cuecen habas.
  11. Ojos que no ven, engorda el ganado.
  12. Nunca digas: buenas son tortas.
  13. Quien mucho abarca,  recoge tempestades.
  14. No dejes para mañana el último orejón del tarro.
  15. Mucho ruido y otros nacen estrellados.
  16. No por mucho madrugar, pan y cebolla.
  17. Más vale pájaro en mano,  pocas palabras.
  18. A falta de pan,  que cien volando.
  19. Mal de muchos, pan y cebolla.
  20. Haz bien, mal acaba.
  21. En todas partes, salta la liebre.
  22. En casa de herrero, no se le miran los dientes.
  23. En boca cerrada empieza por casa.
  24. A mal tiempo, salta la liebre.
  25. El que las hace,  más de lo que el pito vale
  26. El ojo del amo, no se le miran los dientes
  27. Donde menos se piensa, hay gato encerrado.
  28. Dios castiga sin pan y cebolla.
  29. Cuando hay hambre, se amanece más temprano.
  30. Contigo,  engorda el ganado.
  31. Quien mal anda, no muerde.
  32. A cada chancho, pecho.
Un ejercicio interesante, los invito a jugar en esta mañana lluviosa.

Consultorio mostro para la dama y el caballero - Fantasmas

Hola amigos de lo ajeno. Hoy me veo obligado a tratar un tema al cual pensaba sepultado en la noche de la ignominia a causa de una discusión acalorada se suscitó en mi ámbito laboral. En efecto, escribiré sobre fantasmas y el porqué aún hay personas convencidas de su existencia, aunque usted no lo crea, 
Los fantasmas, según la wikipedia, son en el folclore de muchas culturas, supuestos espíritus o almas desencarnadas que se manifiestan entre los vivos de forma perceptible (por ejemplo, tomando una apariencia visible, produciendo sonidos o aromas o desplazando objetos), principalmente en lugares que frecuentaban en vida, o en asociación con sus personas cercanas. Constituye uno de los tipos más conocidos de superstición (y quiero recalcar esta última palabra).  Demás está decir, que no creo en fantasmas, así como tampoco creo en sirenas, demonios, unicornios, ángeles, zombis o vampiros.
Ciertas personas, los llamados clarividentes, médiums y charlatanes, dicen observarlos con frecuencia o poder comunicarse con ellos. Se trata de un curro o paranoia alucinatoria según yo.  La creencia en fantasmas es un tema generoso que ha suscitado mucho negocio editorial, teatral, cinematográfico, radiofónico, televisivo y periodístico.
Algunos hablan de no solo fantasmas "humanos", sino también de fantasmas de animales, barcos, trenes, aviones, casas e incluso pueblos enteros.
Alucinaciones visuales o auditivas provocadas por enfermedades como la esquizofrenia o por las drogas (flash recurrentes de LSD, por ejemplo), o bien las falsas resurrecciones espontáneas causadas por enfermedades como la rabia, la catalepsia etcétera pueden haber originado asimismo leyendas de aparecidos, vampiros y no muertos en personas predispuestas por prejuicios cognitivos y tradiciones culturales propicias. 
La creencia en aparecidos (muertos que vuelven a aparecer para encomendar alguna misión), espectros, ánimas del Purgatorio, almas en pena, o fantasmas es muy propia de la naturaleza humana, tanto que tiene visos de ser o constituir un meme antropológico abstracto que pervive, como otros tipos de superstición.
La ciencia considera que creer en fantasmas es un tipo de superstición muy asentado en la psicología del ser humano, porque se alimenta de la necesidad de creer en la vida eterna, como la religión, y sublima una muerte inaceptable y aborrecible por medio del acto de creer que la conciencia pervive más allá del fin de la misma. Estudios recientes indican que muchos occidentales creen en fantasmas; en sociedades donde la religión tiene mucho predicamento. El origen de los fantasmas, pues, no sería distinto al de la religión en general.
Si están interesados en comunicarse con algún muerto, diríganse al sector espiritismo.  Aunque se caguen de risa, uno de los principales espiritistas fue un pariente mío, el francés León Denis (1846-1927).  También pueden consultar en el Grupo Argentino de Transcomunicación Instrumental.

Buenas noches.

Atardecer de un Lunes (cuasi domingo) agitado


  • 17:00 Me despierto de la siesta medio embotado. Me pongo a leer los mails y a chusmear las noticias.
  • 17:30 Se corta la luz.
  • 17:35 Salgo en pantuflas a revisar los tapones y me encuentro al kiosquero puteando. No reviso nada, la respuesta es obvia.
  • 18:00 El vecino del fondo me avisa que ya llamó a Edesur y le dijeron que en dos horas vuelve el suministro eléctrico. Si, si, Carlito, vos fumá.
  • 18:15 Me sirvo café, lo meto al microondas y me quedo esperando, mirando como no gira la taza, como un estúpido. Al minuto me avivo. Lo saco y lo caliento en un jarro en la hornalla, a la vieja usanza.
  • 18:30 Alumbrado por la ténue* luz de una vela, procedo a pelar los vegetales necesarios para el tradicional locro del 1º de Mayo. Me corto un dedo.
  • 18:40 El dedo deja de sangrar pero ahora arde como la gran puta carajo mierda lo pario.
  • 19:30 Voy al Vídeoclub a devolver el fim que alquilé el día anterior, "Fright Night", con Colin Farrell. Una divertida comedia sobre vampiros (me enamoré de Imogen Poots).
  • 20:00 Como la luz no vuelve, matamos y carneamos a la ancianita del fondo. Por las dudas haya escasez de alimentos. Mejor prevenir que lamentar.
  • 20:30 Rabinos vampíricos sedientos de sangre kosher asolan las calles de Villa Crespo, enardecidos por la derrota de Atlanta ante Brown de Puerto Madryn.
  • 20:40 Llamo a Edesur, a Molder y al Profesor Van Helsing. El de Edesur responde que la luz volverá alrededor de las 24. Scully contesta "Dice Mulder que no está". Van Helsing salió, creo que fue al recital de Bob Dylan o al de Franco de Vita.
  • 21:00 Gracias a lo que aprendí con la película, acabo con los vampiros a puro estacazo y crucifijo.
  • 21:15 Vuelve la luz sorpresivamente.
  • 02:34 Terminamos parte de la cocción
  • ¡Y Feliz día del Trabajador para todos y todas! La pasamos muy bien, muchas gracias a los asistentes.

*A mí me gusta con acento ¿y que?

Sueño profético

El muy cruel, extravagante y licencioso emperador Yangdi se despertó bañado en sudor.
Había tenido una extraña y tétrica pesadilla.
Echó de su lecho a las gráciles y sensuales concubinas que lo acompañaban y ordenó que mandarán traer a su presencia a su consejero más sagaz, el general Li Shimin.
-¡Salgan todos! ¡Quiero estar a solas con Li Shimin! ¡Ya!
La numerosa corte, compuesta por adulones, nobles y eunucos se retiró rápidamente, mientras realizaban profundas reverencias.  Incluso los fornidos guardias manchúes salieron de la habitación; no era prudente desafiar los perentorios deseos del Emperador.
-Buenos días, alteza celestial, que los dragones te den larga y próspera vida. Refiéreme tu sueño, si ese es tu deseo y haré el humilde esfuerzo de interpretarlo sabiamente.
-Soñé que estaba en esta misma cama, solo.  De improviso, toda la alcoba comenzó a inundarse, pero no era agua lo que fluía, sino jugo de naranja. Trataba de nadar y aferrarme a los cortinados, hasta que finalmente, moría ahogado. En ese momento me desperté. ¿Cuál es el significado, mi fiel Li Shimin?
-Es muy sencillo, majestad. Has soñado con tu propia muerte y el fin de tu dinastía. Y diciendo esto, se acercó ágilmente Li Shimin a Yangdi y hundió en su pecho una fina daga de Hulao.
Así, la Dinastía Sui fue reemplazada por la Dinastía Tang. Y Li Shimin se convertiría en el Emperador T'ai-tsung.

Mis Celáneas


  • Esto es así: yo los sábados a la mañana escucho Vorterix. Pero hete aquí que la señora Ida pone una FM Tropical, que pasan bachata y cosas así. Entonces me encierro en mi escritorio.
  • Soy un bloguero pago por los anarco-peronistas mahometanos K. Listo, lo dije.
  • ¿Quieren leer algo muy bueno? vayan a acá. A sacarse las lagañas, manga de haraganes!
  • A Gaby Michetti solo le falta una verruga peluda en la pera y se recibe de bruja. No, la escoba ya la tiene.
  • Exorcizamus te, omnis immundus spiritus, omnis satanica PRO, infernalis adversarii, omnis legio, omnis congregatio et secta diabolica. ¡Vade, Michettia, inventor et magister omnis fallaciae, hostis humanae salutis!
  • Mónica Belluci me sigue mandando mails. Ci dispiace Monica, ma io sono un uomo sposato.
  • Anoché me pintó la necesidad de empanadas y cerveza. Y cumplí con creces.
  • ¿Qué bandas buenas nacionales existen hoy en día? ¿Me pueden nombrar alguna? Mirá que pongo voluntad y escucho, pero nada, que se yo. ¿Estoy en el ocaso de mi existencia? ¿O la música entró en un período de mediocridad?
  • Una cosa que me enseñó Twitter es que hay una gran cantidad de personas que se endrogan (al menos dicen hacerlo). 
  • Otra cosa que me enseñó, es que muchas personas no sexan regularmente (ni regularmente ni bien ni mal, cada muerte de obispo). Apaguen la compu y salgan al sol (o de noche)
  • Los anarquistas no pueden usar twitter porque no les alcanzan los 140 caracteres, son de escribir mucho. Muchísimo. Para cualquier tema citan a Bakunin y blablabla. Y escriben sobre el pan o el bidet o el clima y nombran a Barcelona y citan a Orwell y a Kropotkin y a Malatesta y a Buenaventura Durruti y siguen y siguen... Por esos son pocos, hablan mucho.
  • Dicen que debajo de África hay agua para irrigar a todo el continente.  Bueno, a ver paises ricos, si les dan una mano a los africanos para sacar tanta agua.
  • Mañana cumplimos 29 años de casado. "¿Siempre con la misma?", me preguntó una compañera "No, me puse una prótesis" No entendió.

Consultorio mostro para la dama y el caballero - La sintergética

La sintergética es una disciplina de síntesis que toma un poco de la medicina convencional y otro poco de terapias alternativas, como la homeopatía, la ayurveda, la medicina china o la bioenergética. Un mejunje, una mescolanza infumable, bah.
Los resonadores a todo trapo
Además, suma elementos propios: desde resonadores (¿Algo así? Barone, conmigo no, eh!) y filtros (¿malla metálica? ¿de Biobolas? ¿Esponja?) hasta luces de baja intensidad (¿para ahorrar energía?). ¿La idea? Encontrar el tratamiento más preciso para tus síntomas. Ahá. No hay que tratar los síntomas, sino la enfermedad. Creo, no se, digo yo.
La sintergética  le da espacio a teorías tan antiguas como la propia humanidad.  Si, claro, las luces y los resonadores ya se usaban en el Antiguo Egipto…
¿Cómo es cada sesión? Primero, tenés una charla en la que planteás tus síntomas. Después, te hacen un examen energético para posicionar la energía en su correcto equilibrio. Siempre me pareció bien no derrochar energía, la eléctrica, principalmente.  En algunos casos, incorporan técnicas de acupuntura, digitopuntura, kinesiología, reflexoterapia o cualquier otra cosa que se le ocurra al chanta, perdón, "especialista".
Además, se usan esencias de semillas en germinación y extractos florales. Perfumado vas a quedar, eso si.  
Por lo general, recomiendan una dieta sana y balanceada, claro como todo el mundo ¿Cuándo alguien va a recomendar morfar y chupar a troche y moche?
Los siete chakras "centros energéticos" más importantes en que se divide nuestro cuerpo son las principales herramientas con que la sintergética lee el cuerpo. ¡Hola chakras! ¡Tanto tiempo sin verlos!
También se tienen en cuenta los cinco elementos sobre los que se basa la medicina china antigua: agua, madera, fuego, tierra y metal ¡Aguante el metal, carajomierda! 
Lo importante es que logres un cambio de actitud y una evolución sostenida en todo tu ser.  Más claro echale agua, si no te mejorás a pesar de todos los remedios, flores, luces, filtros, enemas y acupuntura, la culpa es tuya, jodete por pelotuda, seguí sufriendo.
¿Qué enfermedades trata? ¡TODAS! ¿Quién es su creador? Un médico colombiano…  Su teoría: la enfermedad es el espejo en que se mira nuestra conciencia. 
Listo, besos para todos, cambien de actitud, coman sano, en lo posible garchen, no lean los diarios y se sentirán mucho mejor.

Mal día para escribir sobre...


... el Titanic.
Porque hoy el tema pasa por otro lado: YPF. El tema de la nacionalización o expropiación es sumamente importante. Si algo le critico al gobierno es que haya tardado tanto en hacerlo.
Después me quedaron algunas conclusiones y alguna duda:
  1. La "oposición" no existe. Solo se mueve en forma espasmódica, al compás que marcan los grandes medios o como reacción tardía a los actos del Gobierno, sin plan, sin rumbo, cual amebas estresadas. Hay excepciones, claro, y menos mal que así sea.
  2. ¿Ya se olvidaron de lo que significó la privatización para miles de familias?
  3. Me dan asco los medios "nacionales" que defienden a Repsol. Como días atrás defendieron a los ingleses.
  4. Me dan lástima, aquellos que por atacar al gobierno, critican la expropiación.
  5. Existen españoles lúcidos, que entienden que esta ha sido una medida soberana, de una Nación soberana. Y que Repsol es una empresa privada, que se llena los bolsillos mientras Rajoy (el gerente del ajuste) recorta miles de millones de euros en Educación y Salud y se alcanza un índice de desempleo record. Y mientras el rey se va a cazar elefantes, a pesar de ser presidente honorífico de World Wildlife Fund. Qué paradójico, no?
  6. Me dan bronca aquellos que se toman esto como un partido de fútbol o se dedican a publicar chistes de gallegos (¿?). Muchachos, esto no es un enfrentamiento entre españoles y argentinos, es una medida legal, proveniente de un Gobierno elegido democráticamente.
  7. ¿A cuánto compró Repsol a YPF? ¿En cuánto tiempo recuperó lo invertido? ¿Cuánta guita lleva ganada?
  8. ¡QUE HUEVOS TIENE LA PRESIDENTA!


Besos para todos.
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