Profesiones ratoneras II

-Un pasito para atrás... un poco a la izquierda... ahí.
-¿Estoy bien acá? ¿Estás seguro Cacho que no hay peligro?
-Segurísimo.

 

Ya están llegando las fiestas

Acá hay una ayuda para quienes odien reunirse con la parentela.

Policía Federal, vergüenza nacional

Al menos 40 manifestantes fueron detenidos por exhibicionismo obsceno. Integran la Mutual Sentimiento, que denuncia el desalojo de su sede.  La Mutual Sentimiento funciona desde hace cuatro años en un edificio de Ferrovías, ubicado en avenida Federico Lacroze 4181 de la Capital Federal.
En el lugar trabajan 21 organizaciones sociales, que nuclea a unas 400 familias, en actividades culturales y sociales.

La policía intervino cuando 8 manifestantes intentaron desnudarse en Plaza de Mayo. Los 40 detenidos, 20 de ellos hombres, 19 mujeres y 1 menor de edad (¿el menor no tiene sexo?), fueron acusados de exhibiciones obscenas, atentado y resistencia a la autoridad, y daños y lesiones, informaron fuentes policiales.

Las detenciones se produjeron cuando los manifestantes forcejearon con la policía tras intentar desnudarse para llegar a la sede del ministerio de Planificación. La defensora adjunta del Pueblo porteño, Graciela Muñiz, denunció que las diputadas Cecilia Merchán y Victoria Donda fueron agredidas por personal policial y dijo que tuvo dificultades de ingresar a la comisaría segunda.

A estos perejiles les pegan, pero a los encapuchados y a los barrasbrava no.  Cagones.

Santoral Goliciano

Santoral. 

• Beato Cefadroxilo, Antibiótico y Teólogo destacado, combatió duramente a los herejes Morbillivirus y Parotiditis.  Murió a manos de los Ganglios Linfáticos, secta del norte de Axila.
• Chamuyo Iº, Santo Sofista. Adquirió gran reputación de orador sagrado y consiguió grandes triunfos gracias a su facilidad de palabra, sobre todo entre las virginales doncellas, lo que provocó la ira de Himen, tirano de Menarquia

Liturgia.
Hoy se recomienda escuchar la canción "Voulez Vous" al revés, donde se hallará una vendixión oculta del Loado Sebas (¡bienaventurados aquellos a quienes encuentre en tu santísima pelusa!):
"Yo el dios goliciano por el podes q me confiere la perpetuidad del universo vendijo este nuevo servidor para lu larga duracion q asi sea o arda troya!!! ohhh(ruidoto de cuando creas un monge en el ace of in impire)".

Profesiones ratoneras

Porque hay profesiones u ocupaciones que estimulan la libido más que otras.

Hoy estoy así

I am hunting for your soul
It dwells within your heart
I lacerate the pounding flesh
Your spirits shall be mine

So rise my spirit rise!
Revel in this dead mans' body
Grip his soul, sip the blood
Life or death
A holy carnage

Ravenous
I will be a god
Carnivorous Jesus
I need your flesh

Ritual slaughter
Fill up the chalice
With the essence of your life
Liquid strengths
Trapped in your veins
I crave your blood
You must die!

Ravenous
I will be a god
Carnivorous Jesus
I need your blood

Ravenous
I will be a god
Carnivorous Jesus
I need your flesh
FLESH

Ravenous, Arch Enemy

Consultorio Mostro para la dama y el caballero - Reiki

Hola, yo soy su Divina gracia, Srila Prabhupada Bhaktibhusana Añamenbuí, el gurú paraguayo del sexo.  Hoy no no vengo a predicarles la Santa Palabra Goliciana , sino que voy a alertarlos, voy a hesape'a, abrirles los ojos sobre un curro oriental, un ñemuha negocio,  el Reiki.

Supuestamente, el reiki es una forma de sanación y apoyo para cambiar las conductas y actitudes indeseables. ¿Te drogás? ¿Te tocás las partes espiando a tu hermana? ¿Salís de noche a matar gatos? ¿Tenés hemorroides gigantes? ¿Comés como una descocida? El reiki es la solución.  Y no solo para vos, también para el animal de tu novio, la pelotuda de tu suegra, tu perro, ¡incluso para tu potus pedorro!

Lo principal es saber que todos los seres estamos conectados a una energía del universo llamada Rei (No confundir con O Rei Pelé, nada que ver) Cuando esta energía hace cortocircuito o deja de circular totalmente en un organismo vivo, cagamos fuego.  (Las personas que supuestamente dicen ser capaces de reencaminar esa energía no pueden aportar datos concretos sobre qué tipo de energía es, cómo detectarla, medirla, o cómo la detectan ellos...).

Basicamente hay dos protagonistas, el sanador y el paciente.  El sanador es quién cura usando su energía mental.   Un curandero New Age.  Me contó un chamigo "Una vez yo le fuí tratada por un practicante del Reiki para una lesión en la muñeca.  El tratamiento no funcionó porque yo era un no creyente, o eso me dijeron".   El entrenamiento de Reiki consiste en pasar por varios niveles de sintonía (cada nivel tiene su tarifa, oc-vio). Un aprendiz  debe aprender que símbolos utilizar, cuándo llamar a la FUERZA de la vida universal, la manera de curar una enfermedad emocional o espiritual, y la manera de curar a alguien que no está presente.

Hablemos de los símbolos.  Existen unos 300 símbolos Reiki.  Actualmente, quienes practican el Reiki o-fi-cial  los memorizan y para manejarlos los trazan en la mente o los dibujan en el aire con los dedos o la lengua, pero no los escriben.   (Es decir, son como impotentes, mucho dedo,  mucha lengua) Básicamente se usan tres:  El Conector - Cho Ku Rei, La Pagoda - Hon Sha Ze Sho Nen y el Reiki de la Armonía o la Consciencia del Universo - Sei He Ki (Evidentemente, es más fácil aprenderse 3 y no 300, además ¿Quién tiene tiempo?  entre el trabajo, el club, la depiladora, etc.)


Últimamente han surgido (¿de donde?) nuevos símbolos Reiki  que funcionan muy bien. Las personas que los han desarrollado dicen que son producto de revelaciones muy similares a las que tuvo Usui (quién fue un monje fumado del siglo XIX) en la montaña sagrada, o que han sido localizados en antiguos monasterios del Tíbet (nunca en Mataderos o Liniers...).  Y no podemos dejar de nombrar al poderoso anillo atlante (Acá es cuando la cosa se pone  buena). Su particular diseño le confiere al sello atlante increíbles propiedades de protección. Crea una barrera protectora contra las energías indeseables (¡Un campo de fuerza, como en Star Trek!). Para que funcione, es recomendable activarlo dentro de una pirámide u otro instrumento de activación y programación, siguiendo un ritual esotérico que realizaban los sacerdotes atlantes, toltecas y egipcios.  Y acá es cuando se van a la mismísima mierda.  Chinos, japoneses, egipcios, toltecas  ¡y atlantes!  Capaz que sigo  leyendo y encuentro marcianos empingados.

¡Revolución Musical! 2ª Parte

¡A mover las cachas!

¡Volvió toda la movida de la tundra tropical!
'Dmitry Maradorovich y sus Gases Hilarantes', presentando "Vos también lя дежéь AвeитRь", el último corte de su nuevo álbum "Que me la sigan происхожде"

¡Chamamé soviético!

¡Todos a bailar con el cuarteto 'Volga Añamenbuí' y su "Nорядо чность kuñatai chamigo"!

¡'The Olgas Girls'!

Teens cool Ucranian pop

Engañapichanga

Me dijo uno que la sabe lunga, que si pongo en una misma entrada Servicio Meteorológico, Casi ángeles, Creamfields, Scarlett Johansson, Taylor Mitchell, video de Ginóbili, paro docente, Santa Fe, Club Atlético Boca Juniors, Madeleine McCann, video, juego, YouTube, gratis, amor, amor-odio, Coldplay, cancer, network, Estadio De Independiente, Racing Club, La Plata, sexo, Buenos Aires, gran dt, facebook, claro, critica, taringa, poringa, tn, youtube, dolar, sequía, Gonzalo Heredia, Valientes, Natacha Jaitt, botineras, pepsi music, reforma política, horoscopo, caceres, burrito ortega, charly garcia, piqueteros, celeste cid, Pamela Anderson, Gisele Bundchen, ley de medios, celulares, mp5, notebook, camara digital, gps, iphone, María Del Luján Telpuk, ufo, wikipedia o Wedding Planners, voy a tener como quichicientas visitas diarias y las mujeres caerán rendidas a mis pies.

Fiesta KKK

Con la participación de veintipico de concursantes se realizó en Ashville, Alabama, cuna de Forrest Gump, el Primer Festival de la Supremacía Blanca, que incluyó la elección de la Miss Ku Klux Klan 2009, desfile de carrozas, una bicicletada por el condado, linchamiento de negritos,  una kermesse, torneo de tiro al hispano, competencia de bebedores de cerveza y decenas de actividades más para toda la familia blanca.

La encargada del programa Women's Ku Klux Klan,  Miss Daisy Douglas Barr (en la foto de la derecha, acompañada de otras distinguidas damas sureñas), se mostró muy satisfecha con la participación de los vecinos y la colaboración recibida de los diferentes sectores, resaltando que así se cierra con éxito la campaña "¿Sabés lo que un negro puede hacerte? -  Santidad de la 'feminidad blanca'", donde además se contemplaron otras actividades con la comunidad, bajo el lema "Por Dios, nuestro hogar y nuestra tierra natal".
El éxito de la actividad estuvo garantizado además por la permanente colaboración prestada por las fuerzas policíacas.

Consultorio Mostro para la dama y el caballero

¡Que tiempo loco! Se vino el calor con todo.  Llovió.  Refrescó.  Pero hoy quiero hablarles de otra cosa: La numerología del nombre... ¡Dime como te llamas y te diré que clase de mierda sos!
Primero debés escribir tu nombre y el apellido, todo junto. A cada letra se le asigna un número (hay que consultar el valor en la tabla anexa) y luego se suman. Hay que tener presente, que el total solo puede ser una única cifra.
Por ejemplo: Moira Casan --> MOIRACASAN (4+6+9+9+1+3+1+1+1+5=40) El resultado hay que descomponerlo y sumarlo: 4+0= 4

1: Mandón
El número 1 es una persona con vocación de líder. Ambicioso, entusiasta y con dotes de mando y capacidad de organización (al menos eso cree) Son muy exigentes consigo mismos, pero más que nada con los demás.  Cuando se equivocan no logran reconocerlo.

2: Pancho
El número 2 es el amigo estupendo, el empleado forro ideal, la pareja dominada perfecta. Son personas que se preocupan por los demás, siempre están allí cuando los necesitan. El problema es que su afán por agradar siempre a los demás puede llevarlo a perder parte de su personalidad y dejarse llevar (o garchar).

3: Versero
El número 3 es un buen comunicador. Es la clásica persona que lo soluciona todo a través de las palabras. Para un 3, la amistad es muy importante y la soledad es su principal enemigo. Sin embargo, en relaciones de pareja, los 3 son algo difíciles porque la gente se pudre de escucharlos hablar y de sus embustes reiterados.

4: Garca
Al número 4 le encanta disfrutar de todo, sea en lo personal o en lo profesional. No respeta las leyes y jamás juega limpio. Es una persona muy chota, que se junta con otros garcas como ella.

5: Gauchita
El número 5 es el clásico que simboliza la libertad, el pájaro que no puede sentirse preso... Es un espíritu inquieto en busca de nuevas experiencias, sobre todo sexuales. Tiene gran facilidad para el 'si' y afrontar lo "nuevo" con entusiasmo.

6: Choborra
El 6 es la persona que simboliza la imperfección, la guasa, la churra y el pitorreo. En el centro de su vida está el bar y la mugre. Es una persona que siempre está al servicio de la joda. Le encanta tomar, fumar, apoyar (guiño, guiño) al prójimo. Simpático, sobre todo cuando está en pedo o cuando quiere que le pagues un vino.

7: Neurótico-obsesivo
El número 7 es una persona observadora, analítica y perfeccionista, un verdadero rompebolas. Es un enfermo y confía más en su "voz interior" que en los consejos de los amigos. Por lo tanto, tienden a la soledad y su negatividad los convierte en seres egoístas.

8: Muchingo
El número 8 es una persona primitiva, que consigue lograr todo lo que se propone, aunque que tenga que usar un garrote. Se caga en las leyes y buenas costumbres, carece de urbanidad y educación.  No importa si goza de una buena posición económica o es un villero, sus modales lo delatan.  Puede ser dictatorial, y su fuerte personalidad causa rechazo a los demás que no son como él.

9: Filósofo
El número 9 tiene grandes cualidades para lo místico, las ciencias ocultas, un supersticioso de mierda, bah.  Suele hacer amigos con facilidad, preferentemente en iglesias, templos y en la cola del curandero. El ser tan sensible, lo convierte en una persona que exagera y que hace de una tontería un mar de lágrimas.

Oportunidad en ZonaJobs

8 lucas por 8 días de trabajo, acá les dejo el link, este es un servicio desinteresado (5%).

1.011

- Me preguntaba, compañera Malvina ¿Como se olvida? no recordando, ¿como se recuerda? a partir de los sentidos. ¿Que quiere decir esto? una imagen, o un sonido, o un aroma digamos, te despiertan un recuerdo ¿Lo que tenemos que hacer? Tenemos que anular los sentidos.
- Estás totalmente loco Braulio, aunque a mi me deje ciega, sorda y muda yo igual me voy a seguir acordando de todo. Te voy a tomar yo un examen a vos: por ejemplo, pensa en un elefante rosa…ahora olvídate del elefante. Ahora responde mi pregunta: ¿de que te dije yo que te olvidaras? Ves, es imposible olvidarse de lo que uno sabe que ya se olvidó.  Me voy a comer unos ñoquis.

ABG

Esta es la entrada 1.010, así que esta, fue la Nº 1.000

Consultorio Mostro para la dama y el caballero

¡Hola, lindísima gente!  Soy el Licenciado* Tito Sarlanga.   Una muchacha habitué a este blog que prefiere mantener el anonimato, ha tenido la deferencia de suministrarme un material fabuloso, sobre piedras y cristales.
Parece que los cristales sirven para un montón de cosas, además de usarse en vajilla fina:
- Sanar nuestros cuerpos mental, emocional y físicamente.  ¿Como se administran? ¿Vía oral o anal?
- Serenar nuestra mente y expandir nuestra conciencia.  Cuando quiero expandir mi conciencia me fumo una achicoria.
- Reprogramar los patrones mentales negativos y/o recurrentes.  Todos los patrones son negativos, yo por eso soy monotributista.
- Cortar lazos que nos atan al pasado.  Todas mis causas prescribieron, gracia'dio.
- Restaurar la escala cromática de los chakras.  ¿Chakra Zulu? Ah, no,   Parece que los chakras son centros energéticos en donde se condensa, circula y transforma la energía vital.  Una especie de subestación de SEGBA pero en el cuerpo.
- Desarrollar el sexto sentido.   "Veo gente muerta"

Lo que intentan hacer al trabajar con cristales es limpiarse uno mismo, una especie de purga, abrir nuestro propio camino, barrer los obstáculos que serían bloqueos presentes o futuros para realizarnos y avanzar, en cualquier área de la vida, ya sea laboral, afectiva, comercial, en el sexo, con el dinero, para cortar cadenas de enfermedades,  etc. etc. ¡Sirven para cualquier cosa! ¡Que grossos estos cristales!

Los cambios logrados a través de los cristales son visibles, basta hacer una revisión del pasado para poder ver cómo éramos antes del comienzo del trabajo con mística y cristales, y el después.  Y también poder encontrar algunas respuestas a dudas existenciales: para qué estamos en esta vida, de dónde venimos, hacia dónde vamos, a cuánto va a estar el dólar en Marzo del 2010, ¿descenderá Racing?, etc.

Me parece que esta gente se endroga con los cristales; deben ser metanfetaminas.  Porque afirman tienen visiones o imágenes que se le aparecen tanto al terapeuta como al paciente.  En ocasiones, en las sesiones se manifiestan los antepasados del paciente...  un poquito de espiritismo nunca está demás...

Si ustedes quieren profundir en este tema, deberán familiarizarce con término como shivalingham, prehnitas con epidoto, cianitas,  Chacra , Amatista, Sugilita, Azurita, Charoitas, Fluoritas, Labradoritas, Ojo de Halcón,Calcitas, Piritas, etc.

Espero haber sido de  utilidad.  Me despido afectuosamente y agradezco al Mostro el  espacio cedido.

*Licenciado en Parapsicología y Ciencias Mortuorias.

Consultorio Mostro para la dama y el caballero - Casco

Este tema me fascino sobremanera y me puse a investigar.  Encontré esto.  Traduciendo

Entre una comunidad marginal de paranoicos, los cascos de aluminio sirven como medida de protección en contra de  las señales de radio invasivas. Se investiga la eficacia de tres diseños de casco de aluminio en un grupo muestra de cuatro individuos. Usando un analizador de red de US$ 250.000, nos encontramos con que, aunque en promedio todos los cascos atenúan radiofrecuencias invasoras en cualquier dirección (ya sea que emanen de una fuente externa, o procedente del cráneo de la materia), ciertas frecuencias son de hecho muy amplificado. Estas frecuencias amplificadas coinciden con las bandas de radio reservado para uso del gobierno según la Comisión Federal de Comunicaciones (FCC). La evidencia estadística sugiere el uso de cascos de hecho, puede aumentar la capacidad invasiva del gobierno. Los autores especulan que el gobierno puede, de hecho, haber fomentado el uso del casco por esta razón.

La Tía Chola te comenta las noticias

Automovilista atropelló a un diputado nacional a metros del Congreso ¿Habrá sido sin querer queriendo?

La guerra narco en Brasil ya causó 32 muertos Parece que allá está bastante más inseguro que acá.

De Narváez pidió perdón  por su exabrupto durante un acto en la Provincia Linda piedra para la honda el colombiano este...

Conmoción en San Luis: apareció niña fantasma En San Luis pasan cosas raras.  Por algo los Rodríguez Sáa hace tanto que están en el poder.  Entre el planeta Xilium y Esther Goris...

Piquete de activistas de Gualeguaychú irrumpió Congreso internacional Eran 10 gatos locos.  Me tienen harta.  A los hinchas los dejaron pasar pero a los uruguayos que van a votar parece que no.

Intendente cabaretero se niega a cerrar un “prostíbulo” ¿En Las Vegas? No, acá.  Qué lindo ejemplo ese señor.

Mis Celáneas

Camionero - Jefe, ¿el restaurant Cabañas del Toor donde queda?
Yo - Ni idea. ¿Cual es la dirección?
Camionero - No la tengo, me dijeron que en Puerto Madero.
Yo - ¡...!

Musiquero Loco - Don Mostro, apelo a sus conocimientos de Historia.
Yo - Bueno, a ver.
Musiquero Loco - ¿Me puede nombrar alguna orquesta de tango de la época de la 1° guerra mundial?
Yo - ¡Me cago en el zar de Rusia! ¿Acaso me parezco a Silvio Soldán?

Compañerita - Usted que es un porteñazo (sic), ¿Qué puedo tomar hasta Andonaegui y Atenas?
Yo - ¿Y eso es Capital? ¿Qué barrio es? ¿Parque Chas?
Compañerita - ¡Siiii!
Yo - ¿Ves escrito "Filcar" en mi frente? Fijate ese iconito en tu PC que dice "Compumap", linda...
Los 3 diálogos en una misma mañana...

• Loco, ¿Qué pasa con la internes? Dos días terribles, sobre todo para aquellos que trabajamos conectados con Extranjia.
• Odio las tiritas rojas que vienen en algunos envoltorios y sirven supuestamente para abrir los paquetes.  Me pueden.  Termino usando los dientes o un cuchillo.
• Ahora afirman que el 'espía' Ciro James trabajó en Boca.  No me extrañaría.  ¿Que piensan de todo este asunto aquellos que votaron a Macri?
• Carrió denuncia un plan de "autoconspiración" y habla de emboscadas.  Hacete revisar el coágulo, Lilita, de onda.

Consultorio Mostro para la dama y el caballero - Esto me suena a multiverso

Así como te digo una cosa, te digo la otra.   Ya escribí sobre el feng shui y los fascinantes estudios británicos.  Yo soy muy racional, apoyo a la ciencia, pero a veces me parece que se zarpan, que se toman una peponia y dicen cualquiera.  Por ejemplo acá:

Uno de los hechos curiosos en la cosmología en los últimos años ha sido la aparición del multiverso como idea general. En lugar de un Big Bang produciendo un universo único y uniforme, la última idea es que se producen muchos universos diferentes con una apariencia uniforme a nivel local.

Andrei Linde y Vitaly Vanchurin, de la Universidad de Stanford en California han aplicado algunas normas razonables para calcular el número de universos en el multiverso, y han obtenido como resultado que son por lo menos 10^10^10^7. Describen esta cantidad como un número monstruoso, sin eufemismos.

A ver si entendí.  Estos dos prófugos de Siberia afirman que existen una bocha de universos.
A primera vista, el multiverso parece descansar fuera de la ciencia porque no puede ser observado. ¿Cómo -siguiendo la prescripción de Karl Popper- puede una teoría ser refutada si no podemos comprobar sus predicciones? ¿Vieron otro universo? ¿O todo es una especulación?  Digo sin ponerme colorado 10^10^10^7, total ¿quién me va a demostrar que es mentira?  Algunos científicos, como Hugh Everett propugnan la existencia de Universos paralelos. que le viene de perillas para explicar "huecos" en otras teorías, pero no deja de ser una construcción mental, más propia de una ficción.

No se, capaz que dentro de 10 años  nos invaden los Kromagg y me trago mis palabras.

Eramos pocos y parió el Almamula

Hola, yo soy el Refucilo Sánchez, un cultor de las cosas nuestras, defensor de las raices telúricas. Por eso hoy quiero gritar a los cuatro vientos ¡Nada de chupacabras centroamericanos! ¡Fuera los extraterrestres apátridas! ¡Que el goriloide sasquatch/pie grande/yeti LSCh!

Acá tenemos al Almamula o Mula Ánima, que vaga por los bosques arrastrando una cadena, mientras  larga fuego por los ojos y los ijares. Si encuentra algún desprevenido que se aventura solo a altas horas de la noche, lo mata a patadas. La razón de la cadena, que además produce un gran ruido, es la esperanza que tiene la mujer maldita convertida en mula, de que algún varón bien macho la sofrene venciendo el miedo, y de esa manera su alma será redimida para viajar al cielo.   

En todos los casos la transformación se debe a un castigo divino, dado a una mujer de vida 'disipada', de 'cascos ligeros', que garchó con un cura, con su propio padre, o con su hermano.  Incluso hay canciones sobre ella:
Alma mula santiagueña
Por incesto condenada
Siembra pánico a su paso
Y su aliento es llamarada

Ahora, un productor que vive en un barrio periférico de la ciudad de Loreto, en Santiago del Estero, denunció ante la Policía que la extraña criatura ataca sus animales y ya mutiló a varios de sus cerdos comiéndoles "los ojos, la lengua, el hígado y el corazón". 

¡Feliz día de la madre!

Con las patas en la fuente

¡Feliz día de la Lealtad para todos las compañeras y compañeros!

Y aprovechando la proximidad...

¡Chicos, el regalo ideal para la mamá nacional & popular! 

¡El sacacorchos de Perón!

Vos también la tenés adentro

En la redacción de un importante matutino aparece estrangulado Toti Pasman –un conocido periodista– con un extraño  mensaje grabado a fuego en una de sus nalgas: QLSCh. 

Para el profesor Pamechu Unvohue no hay duda: La Iglesia Maradoniana, que pretende imponer sus creencias a la humanidad, ha regresado. Acompañado de Lilita Carrió, una joven y sensual política, María Inés Sánchez, la directora de colegio que tiene su oficina en el baño y Fernando Bravo, un avispado mentalista, Unvohue comienza una carrera contra el reloj mediante una búsqueda desesperada en las sierras de Calamuchita, para aclarar el misterio de las pelotas que doblan. Necesitará todo su conocimiento para descifrar las claves ocultas que La Iglesia Maradoniana ha dejado a través de los siglos en unos manuscritos que hay en Ciudad Evita y en un pirigundín de Villa Fiorito, y todo su coraje para vencer al despiadado asesino, ya que el tiempo se agota y la civilización y el fulbo como los conocemos, están en peligro.

"Vos también la tenés adentro", Dan Marrón

Que la chupen, que la sigan chupando

Los periodistas (deportivos, de espectáculos, policiales) y Maradrona son casi un matrimonio, una sociedad de hecho, mantienen un vínculo simbiótico.  Cuando quieren, lo ponderan, lo endiosan y lo colocan en el altar de la Patria Sacrosanta.  O sino, lo hunden en las miasmas de la vergüenza, en el abismo de la desgracia.  Y él les da letra siempre porque es un enfermo.  Viven pendientes de cada gesto, cada papelón y le acercan el micrófono cada vez que pueden. Símil Charly García (ahora se alegran que mejoró, pero pronto se cansarán de charly-sano y querrán de vuelta al charly-descontrol). 
Un periodista de verdad, se levanta y se va de la conferencia, pero como todos estaban rezando por ir al Mundial (sin olvidar a las agencias de publicidad, ayer acá en el 1° piso laburaron de rodillas), pasarse un año allá analizando estadios, los posibles rivales, las atracciones turísticas (¡que playas!¡cuantos animales!), los placeres y peligros de la noche sudafricana (¡Que vinos, que negras! ¡Cuanto SIDA!), la infancia de Mandela y diez mil güevonadas más, se lo bancan.  Ya desembarcará Larry de Klein o algún otro pelotudo tinelliano, para hacer chistes baratos y racistas, Marley comerá garompos de ñu entre carcajadas de su partenaire de turno (¿Florencia Peña? ¿Pamela David?), las botineras se harán las mimosas con zulúes emplumados, Nelson Castro analizará las situación política en Lesotho y de pasó criticará a los K, Mirtha Legrand se quejará del olor a negro, Su Giménez invitará a un grupo folclórico o a un enano caníbal a su programa y "Distrito 9" llegará a la pantalla chica.

Au revoire.

Ideas para una entrada nueva

• ¡Tu signo habla de cómo eres en la cama! No, ya lo hice otro año.
• Medios y fines de la comunicación según Sandra Russo. No, me tiene repodrido la discusión sobre la ley de medios.
• El perro callejero que había sido quemado por un hijo de malamadre.  No, no soy morboso.  Pobre perrito.
• Una encuesta sobre los mejores chocolates. No, ni en pedo, me sube la glucosa.
• Cargar a los de River por la derrota frente a Independiente.  No, soy un caballero (se salvaron por piedad de una goleada histórica, gallineáceos...).
• Las confesiones de Al Pacino sobre su prostitución juvenil.  Who cares?.
• El premio Nobel de la Paz, B. Obama, habría enviado en secreto más tropas a Afganistán.  No. Chavéz tenía razón, Obama es un trucho.  Se saca la máscara y es como los lagartos de "V".
• ¡Mensajes subliminales en "Casi Ángeles"!  Sin comentarios.
• Una nota sobre las letras de la cumbia villera.  No.  Estuve leyendo algunas letras* y me dieron ganas de vomitar o de ir a rociar cantantes con napalm.  No es culpa de ellos, no, ya lo se, sino de los gobiernos que prefieren mantenerlos en la ignorancia... Este país se va a la mierda, lo digo en serio.
• Una encuesta de si Obama merecía el Oscar, perdón, el Nobel.  No, la respuesta es obvia.
• Menotti: "La Selección juega mal pero no es por falta de actitud".  ¡Que actitud se puede esperar de esos muertos, voto a George Romero! ¿Cuantos goles hizo Messi en sus 10 últimos partidos en el Barcelona y cuantos acá?
• ¿Mmm Mmm Mmm Mmm o Heart Of Glass?
• Me cago en Krisna, Buda, Gandhi y las reputísimas vacas sagradas del orto.  No, no creo que ustedes esten interesados en mis conflictos con los estulticios, cernícalos y zopencos hijos de Arjuna y Subhadrá.

* Impresionables abstenerse:

Una:
Te la vas a tener que tragar
Calentita, blankita y espesa
Hace bien y tiene vitaminas
Esta leche que esta recién hecha.

Otra:
Pablo te pido un favor,
Nestor tambien me gusta,
me quedo con lo dos
no quiero que peleen te pido festichola
uno por adelante y otro por mi cola.

Consultorio Mostro para la dama y el caballero

Hola, mi nombre es Tito Sarlanga Bucay Paluch Cohelo.  Seguramente ustedes habrán leído alguno de mis éxitos editoriales, tales como "26 Cuentos Plagiados Para Pensar", "Las 73.986 Leyes Espirituales del Exito", "El Trucho Más Grande del Mundo",  "El Caballero de la Poronga Oxidada", "Las Enseñanzas de Don Pascual", "El fumador está solo", "Manual del Guerrero de Luz y Fuerza", "Meditación y paidofilia" y muchos más.

Pero hoy no quiero hablarles de mí (ni de Fa ni de Sol, jiji), sino de los libros de autoayuda en general.

¿Pero en que consiste la  autoayuda?  Basicamente en consejos obvios y pelotudos sobre los más diversos aspectos de la vida contemporánea que  nos joden.  Por ejemplo 'Como Ser Feliz', 'Dejar de Fumar', 'la Adicción al Teléfono Móvil',  'el Insomnio' o 'el Acoso dentro de la Empresa'.  

El postulado principal es el OPTIMISMO.  Si usted no es optimista, está al horno, todo le irá como el reverendo culo, se enfermará o incluso le pasarán cosas peores, como sufrir impotencia o que su suegra se mude con usted.

Uno de los adalides del optimismo es un señor llamado Wayne Dyer, autor de "Tus Zonas Erroneas",  quién sostiene que su límite es el cielo. que los únicos límites que existen son los que usted se marca en su interior.  Si no triunfa, es porque usted no quiere, porque es un forro consumado y le gusta sufrir.

Otro afamado autor es Osho,  cuyo verdadero nombre es Rajneesh Chandra Mohan, quién aporta un cariz seudofilosófico.  Osho, el 21 de marzo de 1953, a la edad de 21 años, alcanzó la iluminación, la más alta cumbre de la conciencia humana (así dijo él al menos).  Estudió filosofía en la universidad y fue Campeón de Debates de todo el país, es decir, un discutidor de primera.  Desde Sigmund Freud, hasta Lao Tse, desde Roberto Galán hasta Buda, desde Jesucristo hasta Lita de Lázari, de cada uno trató de sacar algo.  Hablaba de los sutras del yoga, de las parábolas de Jesús, de los Koanes del zen, de los Koalas de Rocío Marengo, de sufismo, taoísmo, fetichismo, hassidismo, tantra, tarot, etc.  Amasó una enorme fortuna y tuvo problemas con la ley.

No podemos olvidar a Og Mandino, quién se ha autoayudado bastante con sus éxitos "Angel Número Doce", "El Milagro Mas Grande Del Mundo" y " El Vendedor Mas Grande Del Mundo".  Veamos un resumen de los diez pergaminos que son el centro de este último libro.

1.- Me formaré buenos hábitos y seré el esclavo de esos hábitos.  Por ejemplo, lavarse el trasero después de evacuar, ese es un buen hábito.

2.- Saludaré este día con amor en mi corazón.  ¿Quién era la que saludaba a las tostadas? ¿Silvia Pérez o Graciela  Alfano?

3.- Persistiré hasta alcanzar el éxito.  Eso, nunca darse por vencido.

4.- Soy el milagro más grande de la naturaleza.  Sin palabras.

5.- Viviré este día como si fuese el último día de mi vida.  ¡A garchar que chocan los planetas!

6.- Hoy seré el dueño de mis emociones.  Si alguien me dice algo, me tapo los oídos.

7.- Me reiré del mundo.  Aún si estoy conectado a una máquina de diálisis.

8.- Hoy multiplicaré mi valor en un ciento por ciento.  No entendí.

9.- Procederé ahora mismo.  ¡Nada de perder el tiempo!

10.- Oraré pidiendo directivas y orientaciones.  ¿A quién?

Así que ya sabe,  no sea llorón, póngase las pilas, sonría, autosupérese, no le de bola a los problemas y salga a cagarse de risa del mundo, y seguro seguro le irá bien. 

Billetera mata galán

La Tía Chola te comenta las noticias

Adriana Aguirre: "Me cansé del ganado viejo y ahora quiero un ternerito"  Pero que desfachatada esta mina, como si ella fuera una vaquillona joven… Abrase visto… ¿Cuantos años estuvo al lado de ese pelotudo que trataba de imitar a Sandro? Porque no me digan que no es un pelotudo.
 Guillermo Moreno, secretario de Comercio: "Tengo expertos en partirles la columna y hacer saltar los ojos" Que bonito, este es el típico funcionario argentino.  Un verdadero patotero.  Espero que no quede todo acá y le hagan un juicio por amenazas...

 Vecinos de Lezama ratifican cortes en la ruta 2  Esta gente me tiene recontraremilrepodrida.  Que los saquen a palazo limpio.  Deben ser una manga de gorilitas, se me hace...

Jésica Cirio estaría viviendo un "affaire" con poderoso empresario ¿’Affaire’ es lo mismo que fato pero finoli, no? Que linda chica es esta putita.  ¿Fue ella quién lo mató al Pompilio de Boca?  Infartante. 
Sólo en trece provincias cambiarían el horario a partir del domingo 18  Odio el cambio de horario.  Una, que se acuesta temprano, termina cenando con un solaso que raja la tierra.

Los alimentos lideran la suba de precios  ¡UN DE-SAS-TRE! Una vergüenza, sale todo un ojo de la cara.
 Los estudiantes que tomaron el Colegio Nacional Buenos Aires levantarían la medida para irse de viaje de egresados La de patadas en el culo que le daría yo a estos mocosos y a los tarados de los padres. ¿Pero que mierda se piensan? ¿Que todo es joda?

El gobernador de Mendoza insiste con la castración química de violadores Lo veo muy bien, ¿adonde hay que firmar? Un violador no vale nada.  Que se ahorren los químicos mejor y que los maten directamente. 
El saldo en rojo del gobierno de EE.UU. alcanzó la cifra de $1,4 billones, el triple respecto al año anterior.  Pero siguen gastando en armas, de eso no se privan, no señor.  A mí me marean tantos ceros juntos. Lo mismo que cuando hablan de los sueldos de los jugadores de football.  Demasiada plata para lo que hacen...  

Y no se olviden  de ir a la Universidad de Quilmes para participar del festival que organiza mi sobrina.