¿Messi o Maradona?

¿Messi o Maradona?

No voy a ponerme a discutir cual de los dos juega mejor, ni si Pelé o Di Stéfano o Cruyff.  En realidad el tema trasciende lo futbolístico. Va más allá.

Maradona tal vez¹ represente lo animal, lo 'argentino', con sus desplantes, sus escándalos, su incorrecta forma de vida, sus paternidades abandónicas, su extraña relación con sus mujeres (incluyendo a sus hijas y a su madre).

¿Messi? Es un robotito que juega magníficamente al fútbol.

¿Estamos hablando carisma? Maradona le pasa el trapo, lo mismo que Batistuta o Tévez².

Es que tal vez¹ los futbolistas han pasado a ocupar el lugar de los gladiadores romanos.  Los yankis, siempre prácticos, juegan a esa cosa llamada "football americano".

La gente quiere sangre. Los hinchas gritan "¡Pongan huevo!" y no "Sean excelsos players".

Queremos goles y gambeta, pero también garra, nervio, fibra. ¿Como olvidar a un Brown en México 86, con el brazo en cabrestillo, al grito de "¡Ni muerto me sacan!"? 

Messi y Maradona salieron de distintos ámbitos, tuvieron familias distintas. Uno fue cuidado, le ordenan la vida, lo casaron, es 'mesurado' al opinar, no se le conocen escandaletes.  El otro fue Maradona.

Maradona es Sudamérica, Tercer Mundo, lo “rebelde”³, el sumergido.

Messi, en cambio, es Barcelona, es Europa, es lo 'pulcro', lo correcto.

Al menos, así lo veo yo, que no soy fanático de ninguno.

¹Estoy muy dubitativo últimamente.

²¿Tévez no está en la selección porque Messi no quiere?

³ Recuerden el proyecto de Sindicato de Jugadores.

De perro a perro

"¡Ay, amigo Cipión, si supieses cuán dura cosa es de sufrir el pasar de un estado felice a un desdichado! ¡Mira cuando las miserias y desdichas tienen larga la corriente y son continuas! o se acaban presto con la muerte o la continuación dellas hace un hábito y costumbre en padecellas, que suele en su mayor rigor servir de alivio; mas cuando de la suerte desdichada y calamitosa, sin pensarlo y de improviso, se sale a gozar de otra suerte próspera, venturosa y alegre y de allí a poco se vuelve a padecer la suerte primera y a los primeros trabajos y desdichas. Es un dolor tan riguroso que si no acaba la vida es por atormentarla más viviendo."

Novela Y Coloquio Que Pasó Entre Cipión Y Berganza, Perros Del Hospital De La Resu[R]Rección Que Está En La Ciudad De Valladolid, Fuera De La Puerta Del Campo, A Quien Comúnmente Llaman Los Perros De Mahudes.

Miguel de Cervantes Saavedra

¡BASTA DE SUFRIR!

¿Fariña le lavó el dinero y se lo destiñó?

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¿Riquelme se volvió a lesionar?

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¿La reventada de su cuñada la psicopatea?

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¿Su chongo no la atiende? 

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¿Independiente se va al descenso?

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¿El portero se garcha a tu hija y a su esposa?

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¿El pelotudo del 4º H pone cumbia a todo volumen?

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¿Nunca conoció al Papa Francisco I?

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¿Padece de meteorismo intestinal?

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¡El servicio telefónico gratuito de Mosterio te escucha las quejas!

Leer y Escribir

Leo los consejos que da Juan Terranova sobre escribir "Lo primero es aprender a estar solo.  Leer es una de las mejores formas de estar solo que conozco. La otra es escribir".

Entonces leo.  Elijo leer "La ventana alta", escrita por Raymond Chandler en 1942.


Leo lo que escribió Chandler «La casa de empeños estaba en Santa Mónica, cerca de Wilcox.  Una tiendecita, tranquila y pasada de moda,  erosionada suavemente por el oleaje del tiempo.» y huelo el olor a viejo y siento el polvo sobre los escaparates y vislumbro alguna telaraña en un rincón.

Sigo leyendo «La luz del techo arrancaba brillos a la campana de cristal de la balanza del joyero y a la vieja madera pulida del escritorio con tablero de cuero, bajaba por el costado del escritorio y caía sobre un zapato negro de punta cuadrada y ajuste elástico, más arriba del cual había un calcetín blanco de algodón.» y presiento a la Muerte que pasó y dejó un cadáver ya frío.

Esto es escribir, no las boludeces que hago yo.

Consultorio Mostro para la Dama y el Caballero - Los buenos jefes

 Los buenos jefes :

1.  mantienen el control sobre sus equipos de trabajo y logran que los turros hagan algo productivo, además de tomar café.

2.  estimulan el sentimiento de comunidad dentro de los equipos de trabajo, aunque sea a los golpes.

3.  alientan el pensamiento creativo mediante el diálogo activo con sus empleados, a pesar de las idioteces que estos dicen.

4.  crean una atmósfera abierta de trabajo en la que se da voz a las preocupaciones y las frustraciones de los empleados.

5.  se preocupan de cortarle las alas a las patéticas carreras profesionales de sus empleados.

6. logran que sus reuniones de trabajo serán soporíferas.

7. transmiten temor a sus empleados y les hacen sentir inseguros.

8. generan infelicidad dentro del lugar de trabajo.

9. se aseguran de que sus empleados sean responsables de sus propios roles y acciones y también de las suyas propias.

10. saben cómo defenestrar a sus empleados y mostrarles ingratitud.

Consultorio Mostro para la Dama y el Caballero - laborales

Como arruinar una entrevista laboral en 8 cómodos pasos

Por desconocimiento de algunos formalismos en un proceso de búsqueda laboral que implican detalles que a veces no están escritos en ningún lado o no se aprenden en el colegio o en la universidad, es muy fácil caer uno o más de estos 8 errores que pueden dar por tierra con tus aspiraciones gerenciales y eternizar tu condición de desempleado.

1 ► Llegar tarde a la entrevista

Ser impuntual denota falta de interés y puede ser motivo suficiente para perder opciones en el proceso de selección.  Aparecer una hora tarde con una excusa pelotuda tipo "No tenía camisa planchada", "A mi novio se le ocurrió garchar" o "El 102 demoró mucho" no ayudará en nada.

2 ► No ser cuidadoso con los detalles de la vestimenta

Si la imagen del aspirante evidencia descuido o desaliño, será la primera sensación que se llevará el entrevistador. Nada de concurrir en ojotas y/o musculosa ballenera, a menos que el puesto sea "creativo" para agencia de publicidad, travesti, barrabrava,  chorro, descuidista, atracador, escruchante, mechera, carterista o cuatrero.

3 ► No conocer la empresa en la que se pretende trabajar

Para preparar bien una entrevista de trabajo hay que investigar al máximo la empresa a la que se acude.  Ahorrate comentarios tales como "¿Como? ¿Esto no es un bowling?" o "¿Una multinacional? ¡Jamás!"

4 ► No haber revisado lo escrito en el currículum

¡Cuantas veces el entrevistador detecta que hay incoherencias entre lo que lee y lo que escucha! Es probable que el entrevistador se lleve una pésima impresión del candidato.  Si vas a mentir, al menos recordá las mentiras, no seas chitrulo.

5 ► Responder a preguntas incómodas de manera ofensiva

Aunque los argumentos que ofrezca el entrevistador sean sólidos, algunas personas consideran que ciertas preguntas pertenecen a su ámbito más privado. "¿Usted se la come?", "¿Traga o escupe?", "¿Le cabe comer carne por popa?" son algunas de las preguntas posibles y nunca se debe reaccionar dedicando improperios al entrevistador. Lo más conveniente es que le comente, sin alterarse, que son temas que pertenecen a su intimidad.

6 –► Atender llamadas o chats entrantes 

No cuesta nada ponerlo en modo silencioso antes de entrar.  Atender a la tía Chola y darle indicaciones de como cambiar la garrafa no redundará en su beneficio. De ninguna manera.

7 ► Hablar mal de los anteriores jefes, compañeros o empresa

Nunca debe utilizarse un lenguaje ofensivo contra los antiguos jefes, compañeros o la anterior empresa.  Evite el "¡Eran una manga de putos envidiosos y cagadores!" o "¡Explotadores! ¡Latifundistas! ¡Negreros!"

8 ► Estar desesperado por preguntar condiciones de sueldo, horas extras y vacaciones

Desesperado no, pero lo mejor es hablar de guita de entrada para evitar perder el tiempo.

Panegírico a la Heladera

Amigas y amigos de nuestra querida Westinghouse.

Hoy me toca el enorme honor de decir unas palabras de despedida ante una heladera que desde que la conocí (hace casi 21 años) fue amiga y proveedora, un electrodoméstico tremendamente solidario que enfrentó con decisión riesgos para brindarnos los alimentos y bebidas a la temperatura óptima a muchos de mis familiares, amigos, compañeros y a mí mismo.

Cuando me avisaron de su muerte, sin ningún titubeo anuncié: Ha muerto una heroína del frío seco...

Recuerdo cuando nos presentaron, vos tan blanca, nosotros tan tímidos. Nos acercamos, te miramos y no nos costó nada decidirnos, a pesar de tu dudosa procedencia...

Nuestra querida Westinghouse, no solo era "la heladera".  No señor.  Ella era nuestra compañera de ingesta.  Militante activa de nuestros desayunos, almuerzos, meriendas y cenas.  Conservó nuestros alimentos, creó nuestros cubitos, enfrió nuestras bebidas, refrigeró nuestros remedios.

¡De que madera estaba hecha esa heladera! Serena, inconmovible, soportó el drama de los cortes de Edesur y las altas temperaturas sin quejarse jamás. 

Blanca, cúbica, no frost, con rejillas de Alta Resistencia y una capacidad 239 litros, con gran vocación de servicio, nunca reparó en los riesgos personales que pudiesen acarrearle sus acciones solidarias.

Hoy, no te digo adiós entrañable Westinghouse, te digo ¡Hasta pronto, compañera heladera!

Mentiroso, mentiroso

Existen personas que son mitómanas.  Es decir, son mentirosos compulsivos o habituales.
La mitomanía o mentira patológica se ha definido como "una invención intencional y demostrable de acontecimientos muy poco probables y fácilmente refutables".
Ciertos estudios parecen sugerir que está relacionada con algún cortocircuito del sistema nervioso central; otros sugieren que el mitómano es un turro a secas. Es como una adicción a la mentira.
Ojo, las historias que cuentan no son del todo improbables ni son delirios. Un mitómano te dirá que se garchó a Eugenia Tobal cuando no era famosa, por decir algo, pero nunca asegurará haber piloteado en ovni.
Capaz que si lo apretás o si lo exponés, termina confesando la verdad, ya que no están psicóticos.
La/el mitómana/o mienten durante casi toda su vida y no solamente en una situación especial. 
Les voy a ejemplicar con un caso paradigmático, mi primo Cacho.
Mi primo Cacho, hijo de una familia tipo de clase media trabajadora, mentía muchísimo.  Sobre todo para levantar minas (llegó a tener dos novias oficiales, una a cuatro cuadras de la otra, una proeza).
Se comportaba como el personaje de Leo DiCaprio en "Atrápame Si Puedes" sin la parte de los cheques.
A mediados de los '70 se presentaba como sparring de Carlos Monzón, en pleno apogeo de aquel gran boxeador.
También «fue» paracaidista, piloto de helicópteros, nadador olímpico, domador de potros y cazador de yacarés en el Amazonas.

En otra ocasión anunció que había ingresado en la Prefectura Naval, como "buzo táctico" y desapareció durante unas semanas, escribiéndole a sus padres contándoles pormenores de su vida en dicha fuerza de seguridad. Resultó que durante todo ese tiempo estuvo en una casilla, con una señorita de dudosa moralidad. Eso si, cerca del río en Quilmes...

En algún momento, debió exiliarse en un campo cerca de Arrecifes, debido a los problemas que sus mentiras le causaban. Esto tuvo su lado bueno, ya que captó un público nuevo y además le permitió renovar sus historias
.
Cacho, realmente un herrero artístico muy calificado y un gran dibujante, pasó a ser Arquitecto de golpe y porrazo, con tarjeta personal y todo, sin siquiera haber completado el 2º año del colegio industrial.

¿Ya conté que tuvo muchas novias? Bueno, se casó y tuvo hijos con algunas de ellas.
Alguna vez fue golpeado en la vía pública por el esposo de alguna señora o los hermanos de otra.

Ya no mantengo contacto con Cacho, pero suele aparecer vestido de gaucho y montando caballo 'gordo' de rico apero en fiestas patrias.

Saludetes.

Adolfo Mazzone

Un 19 de febrero, hace 12 años fallecía Adolfo Mazzone.

Creador de personajes populares como Capicúa, Piantadino, Afanancio, Batilio, Fiaquini, Linyerio y Tacañino entre muchos otros. 

Mazzone colaboró en “Cascabel”, “Patoruzú”, “Cara Sucia”, “Rico Tipo”, “¡Aquí Está!”, “Mundo Argentino”, “El Hogar”, “Tejiendo”, “PBT” (2ª época), “Avivato”, “Tibor Gordon” “Correo de la Tarde”, “El Mundo”, etc.,. siendo posteriormente editor de revistas como “Capicúa”, “Piantadino”, “Afanancio”, “Cariseca” y otras.

Biografías Mostras - Sansón

Sansón (en hebreo חואן קרלוס גרסיה, que significa Juan Carlos García), nació hace muchos siglos atrás en Zora.  En esa época parece que los israelitas eran oprimidos por los filisteos. Se dice que los filisteos eran unos cretenses piratas, unos griegos maleantes, bah, que se instalaron en Palestina.

Manoah, el papá de Sansón estaba preocupado porque su mujer era estéril y no podía tener hijos. Entonces rezó y rezó, pidió a sus amigos una cadena de oración y que le dieran RT en Twitter e hizo todas esas boludeces que hacen normalmente las personas desesperadas.  No, no fue a ningún santuario del Gauchito Gil, porque aún no estaba de moda.
El Señor lo escuchó y le respondió que se quedara tranquilo. Eso si, la futura madre no debía tomar ni vino ni sidra ni comer nada "impuro". No sabemos a que llamaba "impuro" pero especulamos que hacía referencia al choripán de la Costanera del Mar Muerto.  Ah, además Yahvé le dijo que "nada de cortarle el pelo al pibe".  En realidad, algún "amigo" desconocido le hizo el "favor" y voilá, la señora quedó preñada y tiempo después nació el pequeño Sansonito.

Sansón creció alto y fuerte y pelilargo y re-parecido a Victor Mature.  Podrido de cuidar a las ovejas y aguantar a los padres, especialmente a su idishe mame (imaginen a un grandote forzudo recibiendo reprimendas de una vieja moishe), se largó de mochilero e inició una gira por las ciudades filisteas, donde las minas eran 'ligeras de cascos' y hermosas.  Bueno, al menos estaban más buenas que las ovejas.  
Un día vio a una filistea y la deseó como esposa. Lo padres de Sansón pusieron el grito en el cielo. "¡Ay, ay, ay, me moiro!" gritaba la madre de Sansón, mientras se estrujaba el delantal al enterarse que su futura nuera era goy. Pero el muchacho tenía un carácter jodido, casi casi como un barrabrava moderno y promover su cólera podía resultar muy peligroso. De modo que, al final, tomó a aquella mujer por esposa. 
Se organizó el casorio y Sansón estaba yendo hacia la joda cuando fue atacado por un león. Ahora solo hay leones en África y en los Rotary Club, pero en esa época había algunos en Medio Oriente. Sansón mató al león y adentro encontró un panal de miel (¿?). Se trata del único caso documentado de un león comedor de miel.

En la fiesta nuestro héroe propone un acertijo «Del que come salió comida, y del fuerte salió dulzura» para que los parientes de la novia resuelvan, pero era muy difícil. Entonces la filistea consigue que Sansón le de la respuesta porque era forzudo pero pelotudo, culpa de los esteroides, seguro.  Sansón se calienta mal, mata a treinta hombres, a los que roba sus vestidos, y se los da a los parientes de su traidora esposa.

Más adelante los filisteos lo atan pero Sansón que es un macho polenta amasija como a 1000 con una quijada de burro.  Después de esto, los israelitas lo nombran juez. Y aquí no ha pasado nado.

Años después Sansón conoció a Dalila (otra filistea), que era parecida a Hedy Lamarr y, como era lógico, se empingó con ella.  ¡Pobre madre de Sansón, siempre sacándole canas verdes! 
Los capos filisteos le dan una guita a Dalila para que ella descubra el secreto de la fuerza de Sansón, cosa que ella hace complacida. Una vez más, queda en evidencia que el forzudo era un pelotudo.  Los filisteos le cortan el pelo, lo capturan pero al final de la película, Yavhé le devuelve la fuerza y Sansón derrumba un edificio, mezcla de templo y cancha de fulbo y muere junto a miles de los "malos".

La moraleja es: no te fíes de las mujeres.